Consejos de media noche

Chicos, 
Si de todas maneras saldrán con una perra, al menos busquen una con pedigree.

Chicas, 
Si les gusta salir con animales, asegúrense que sea con un pitón. ;D

Chicos, 
Si van a salir con una gata, al menos que sepa usar la caja de arena.

Chicas, 
Si de plano son aficionadas a los animales, prefieran siempre un buey antes que andar con un perro, un gato o una rata.

Gente,
Si estás en busca de la mejor publicidad  para tu empresa, ¡POR FAVOR!  (y ¡por piedad!) no uses la imagen de un bebé. Todo niño es hermoso pero si ves su foto junto al letrero de una ferretería ¡se ve tétrico!

Gracias, Anel informa*.

Mi revolución senti-mental.

Sonreír sin sentir deseos de hacerlo, contestar con el ya tan desgastadísimo 'bien' al clásico '¿cómo estás?',  lavarse la cara los días de 'ayuno' para que los demás no lo noten...

Y los demás no tienen porqué saber nuestras penurias, las complicaciones diarias todos las pedecemos de diversas maneras, pero agradezco enormemente tener en mi vida personas a las que les puedo contestar sinceramente, decir que me duele el alma y no echarle la culpa a la cabeza, decir que estoy triste sin culpar a la terrible noche que no pude descansar, decirle que prefiero no hablar porque estoy enojada.
Tal vez, esa (s) persona (s) no puede (n) estar siempre conmigo, pero el saber que tengo a alguien del otro lado de la línea telefónica o de la computadora, será eternamente reconfortante.
'Maquíllate los ojos' dijo mi mamá, lo cierto es que traigo unas ojeras horrendas y un ánimo por los suelos, siento muchas cosas dentro de mí que no puedo describir en este instante. Tenía días quer iendo llorar y hoy por fin lo hice. Dormí mal, y me duele la cabeza y el cuerpo y el alma, y es porque estoy triste, y confundida, y me seinto sola e incomprendida en cierto aspecto. 
Aceptar sentirse así es difícil.

Y buscas el amor... ¡con todas menos comigo!

¿Qué nos hemos hechos vida?

Trato de no hacer mi estancia complicada pero siempre surge algo que no me deja estar completamente tranquila. Últimamente han pasado sucesos que me inquietan, estoy rodeada de gente tóxica, mucha gente así respira mi mismo oxigeno y eso me perturba. No es que yo sea una persona santa ni ejemplo a seguir pero no me gusta la hipocresía, me desagrada ver enterrar a otros puñales en las espaldas de los suyos y no poder hacer nada. Me siento impotente ante tal escenario.

Tal vez mamá tenga razón

y Mr. P sea el hombre de mi vida... tal vez.
Pero no entiendo, no al menos gran parte de las cosas, pensar en él y en lo que pudo ser, pero alegrarse de que no haya sido. Es como una especie de habitante ajeno a mis sentimientos que lucha constantemente con todo eso que pienso y termina desatado un caos en mí.
¿Cómo saber si es el idóneo? ¿Cómo si lo quiero mucho pero han podido más miles de cosas sobre el cariño? Por ejemplo, la razón. El ser distintos a pesar de ser tan similares.
A veces creo que lo que 'hubo' fue tan bonito que así es mejor dejarlo, otras que mi corazón no puede quererlo como para entregarse por completo, y unas, que posiblemente lo quiere demasiado que sabe que no le será lo suficiente y lo haría sufrir...
Si pudiera elegir a quién querer, él seguiría en la lista, pero al tonto corazón no se le manda.

Regálame...

Yo juraba estar enamorada de Care.

tal vez sólo fue el medio. Nunca pude escribirle  ni mirarle a los ojos por más de unos segundos. Nunca me animé a hablarle, ni él tampoco a mí. Nos gustábamos tanto [suspiro]. Care, fue para mí un amor imposible, también el promotor de muchas de mis locuras. El 'haré lo que con él no pude', la infinidad de errores. Las ganas de escribir una novela, la realidad convertida en una carta fallida. Él fue el camino a aquí, el camino a ti, a ti que te escribo y pienso noche y día, a ti, mi máxima fuente de inspiración. Nunca antes tuve mayor mina de ideas y sentimientos, él fue el camino amarillo y tú eres el mago que me hace los colores brillar. Estoy enamorada. Eso es lo más cierto que puedo decir después de mucho tiempo, y aunque tal vez ahora no sea nuestro tiempo, Dios sabrá cuando nos da esa oportunidad. Je t'aime.

Lo dijo Julio para no sé quién, lo digo yo para él.

Me acusan en casa de ser cursi,
te acusan a ti Jaramillo y a los de tu época igual,
me acusan por romántica y antigua,
siempre he sido así, la verdad,
pero él, es culpable también.

Co- Co- CoverS "Piel Canela".

Yo no sé porque mi mamá se empeña en decir que sólo canto esta canción cuando me baño, o que es la canción especial para anunciarle al vecino que estoy en la regadera ¡pfff! no conforme con eso, me le cambia de nombre a tan divinísima canción y me la bautiza como "la flor de canela" ¡Sácate las babuchas! (diría Homero Simpson), en fin, les dejo las versiones que me gustan de esta canción. Au revoir!

http://youtu.be/D-Xgon6foPc

http://youtu.be/IVNf_CfdamM

http://youtu.be/jS85aKyRxhw

http://youtu.be/NjkdieIn_YY

http://youtu.be/Hdx5js_24Qc

http://youtu.be/elFJeY6-osg

¡A disfrutarla!!!

Maldita azúcar y acaramelada maldad

Pues, cuando cantaba en mi adolescencia esas canciones no tenía idea de lo que se sentía 'sentir' todo eso que las letras nos recuerdan para hacernos más miserable la existencia. Jajajajaja. Más triste. 

http://youtu.be/p5CUGQksAGA

Renacer

Son la 01:50 a.m. en la computadora del domingo 27 de enero del año 2013. Los últimos días han sido creativos pero reservados, han sido felizmente pasivos.

Recordé las pequeñas grandes maravillas que me hacen sonreír, sentirme viva. Y agradezco a Dios por ello.

    Soñé que era quien quería ser, que era capaz de luchar por lo que creo y quiero, y que ganaba esa ardua batalla. [Suena el mugroso reloj y me desconcentra un poco. Ese chillido me desespera. Por fin se calla]. Vuelvo a donde estaba.

    Lejos de mis múltiples quejas que son muchas diario, tengo infinidad de asuntos magníficos en mi cotidianidad. Puedo respirar, sentir el aire, el cansancio, la satisfacción y la frustración, puedo sentir muchísimas emociones y eso me da vitalidad.

    He estado bajando música en otros idiomas, además de mucha de antaño, sobre todo boleros. Soy una antigua, cursi y de más, pero me gusta lo que soy.

    También me he puesto a recapitular imágenes que no tienen sentido y respirando hondo porque mi mente también tiene visitas de otras que me hacen sentir tan bien, pero son parte de mi existencia.

    Debería reunir a varios personajes de mi pasado, no es verdad, es mera habladuría, se me ocurrió escribirlo solamente por el hecho de que recordé que mucho de lo que soy, lo he sido siempre y apenas me doy cuenta de ello. Pero sin duda, aunque en esencia sigo igual que mucho antes, también he cambiado un buen, y para ser precisa, no en todo para bien.

    En fin (siempre digo en fin para un punto final). Estoy contenta con lo que tengo, tal vez no satisfecha, no les voy a mentir, pero de que he disfrutado y aprendido mucho, eso que ni qué. (Creo que he abusado en demasía de la palabra ‘mucho’jeje).

    Estoy sonriendo sola frente al monitor, lo cual no es raro para mí después de las últimas semanas. El reloj del monitos maraca las 2.02 a.m. y mi mamá no tarda en gritarme de nuevo que ya vaya a dormir. Tengo sueño, pero siendo sincera no tanto, primero tal vez me pinte las uñas y ponga una mascarilla y luego por fin obedezca. Posiblemente es porque me convertí en una testaruda, o tal vez se deba a que siempre lo he sido y apenas me he dado cuenta de ello. Bonsoir!

La bonita,

eso fui para él. Buena onda, inteligente, muchas más cualidades, pero siempre bonita. “Con dos que tres atrás de ti seguramente”, repetía incesante, “y tú ahí, ignorándolos”. ¿Ignorándolos? ¿A quiénes? ¿A esos que seguramente tampoco me dicen nada por falta de huevos??? Y vaya que lo digo sustentando los hechos. En los últimos años he recolectado admiradores con temor al rechazo y eso, no es nada padre. Bonita. ¡Já! ¡Bonitos mis calzones!!! y si no te atreves a  ver mucho menos a quitármelos. De nada me sirven los admiradores de medio pelo. Espero que si llega alguno, me diga  a calzón quitado que le gusto, sin miedos ni complejos, sin el temor al estúpido rechazo.